2.网友提问：如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？
百度知道最佳答案：先让兄弟们爽爽！这才是真兄弟。。。

3.网友提问：请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系？
百度知道最佳答案：有基巴关系。

4.网友提问：男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？
百度知道最佳答案：是太松了

5.网友提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
百度知道最佳答案：你也不停地抖，当你的频率和振幅显示器画面一致时，你就感觉不出来了

6.网友提问：谁知道明年的高考答案
百度知道最佳答案：我…明年这个时候就知道了

7.网友提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
百度知道最佳答案：它们三个后面都是：的后面是什么？

8.网友提问：怎样花20元哄女友开心?
百度知道最佳答案：买盒杜蕾丝，和他用完…

9.网友提问：电视机老是出现男女乱搞的画面!!
百度知道最佳答案：你的电视机什么牌子的？？我也去买！！！

10.网友提问：我认为这个人是疯子 用英语怎么写？
啊爱赛类似嘎爱 码四壁亏贼 好像是这么读
百度知道最佳答案：I think this guy must be crazy!
啊爱赛类似嘎爱 码四壁亏贼

11.网友提问：电脑按开机键毫无反应，RT也不行，为什么不行啊
百度知道最佳答案：你插电了吗？

12.网友提问：你妹是什么意思
百度知道最佳答案：你妹就是你妹不是我妹。你妹就是你妈生的比你小的雌性旁系血亲。你妹比你小。所以叫你妹，如果你没有妹别人又对你叫你妹就不是你妹。别人不知道你妹又要对你说你妹那他说的你妹肯定是你妈生的，可是实际上你妈可能没有生你妹，于是这里就前后矛盾了，所以综合考虑别人对你说你妹其实只是一句口头上的问候，可是别人问候为什么不问候你妈你爸你奶奶而偏要问候你妹呢，我个人认为这就是个性的彰显，特色的所在。所以现在你如果听到有人对你说你妹，你可以回他一句你妹个头，但是考虑到这样不够个性，如果你喜欢特色的话你可以回答你妹的你妹。。。最后我总结一句，你妹是个很深奥的问题，我们现在的科学水平虽然已经可以上天入地了，却还只能理解这

13.网友提问：怎样可以最有效地瘦臀
百度知道最佳答案：蹭树

14.网友提问：放屁老是蹦出屎来怎么办？
百度知道最佳答案:塞住

15.网友提问：为什么好马不吃回头草？
百度知道最佳答案：马不是用屁股拉屎的吗,回头不就去吃屎了

16.网友提问：为什麽我用电饭锅煮粥，放再多的水也会变成饭(水开后我是打开盖子的哦)？
百度知道最佳答案：米放多了。。

17.网友提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？
百度知道最佳答案：找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

18.网友提问：高分求海贼王av
百度知道最佳答案：这位朋友，不知道你为什么想要看海贼王的那部AV。但是不论你出于什么样的美好期望，看了这部片子之后你只有失望和后悔。如果你是海贼王的漫迷，你一定很喜欢海贼王的剧情和美丽的娜美，蛇姬，罗宾等等漂亮姐姐。他们性感美丽，勾引起你的无限遐想。但是在真人扮演的AV里，你不能找到你遐想的满足。因为真人长的和漫画形象完全不同，就连同样配置的真实服装，也无法企及漫画的效果。第二个原因则是同人剧情的，这段穿插的AV剧情你究竟是当真看还是当假的看？如果当真看，那你再回到海贼王的动画里，AV里的同人剧情会干扰你的大脑，你对这些漂亮姐姐的印象还会和从前一样美好么？举例来说你看到蛇姬大人纯真的特写，你仍然接收到他100%纯真的形象么，当娜美大人给出诱惑的特写时，你仍然可以看出娜美的纯真善良聪明机智么？这样对你来说海贼王的诸多美好遐想，在AV的引导下被破坏了，对人物的爱被破坏，对海贼王动画的爱也败坏了，以后的此类AV肯定也更不好看了。那么再说第二种情况，把AV的一切当假的看，看过就忘，也肯定是由于此部AV拍摄的太不逼真，无法使你有同人的共鸣了。
回头来说说动画片版海贼王H，一样是没有意义。如果你看过就忘，那么此片并没有带给你很大乐趣。如果看过不忘。他也抹杀了你欣赏海贼的乐趣。总之海贼的粉丝选择海贼王AV是愚蠢的自取灭亡。
如果不是海贼的粉丝，你对海贼的人物肯定没有太大兴趣，这AV对你来说的吸引力至多在于人物的外貌，那么此片的内涵你是无法理解的。对你来说他至多是一部平常的AV，还可能逊色于一般AV。此片的导演为了使主题切合海贼王作出的许多处理，对你来说都是多余累赘的无意义镜头。看完这部AV只能使你失去对原作的兴趣，或是在你以后欣赏原作时无法专心领略。
所以无论楼主是哪一种人，看这部AV都不能得到什么好处。还会让制片商误以为此片有受众，以后继续浪费人力物力拍续集。

19.网友提问：跷二郎腿的危害？
百度知道最佳答案：一边屁股比另一边大

20.网友提问：我要问百度知道道
提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
百度知道最佳答案：太容易了！
第一种：
我要问：百度知道，知道不知道，知道就知道，不知道就不知道，不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道，天知道地知道，百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道。
第二种：
我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！

21.网友提问：李宇春用什么牌子的卫生巾？
百度知道最佳答案：晕，还没听说过男人还用卫生巾的。

22.网友提问：谁帮我解释一下 他怎么姓万
百度知道最佳答案：因为他爸爸姓万= =来解释他爸爸为什么姓万，是因为他爷爷姓万= = 或者是随母姓，因为他妈妈姓万

23.网友提问：长寿最简单的秘诀是什么
百度知道最佳答案：保持呼吸 不要断气

24.网友提问：孕妇和烂萝卜有什么共同点
百度知道最佳答案：都是虫子惹得祸！！都是拔的太晚

25.网友提问：马化腾的老婆是谁？我要去会会她
百度知道最佳答案：偶也不晓得哦，建议你问腾讯客服。

26.网友提问：走路胳膊怎么摆？
百度知道最佳答案：喜欢怎么摆就怎么摆，同手同脚就是大脑不协调，但很有个性。

27.网友提问:怎样洗衣服干净
百度知道最佳答案：勤洗

28.网友提问：急求韩庚与小沈阳，春哥三人的关系
百度知道最佳答案：相互爆菊的关系

29.网友提问：矿大快要百年校庆了，我们好想联系到以前的校友，可以帮我找到吗
有一些校友我们一直失去联系，尤其是文革期间的。我希望可以找到你们，如果你们又在北京生活的，那就更好了。我可以去联系你们。
百度知道最佳答案：请参考:矿难事故遇难者名单

30.网友提问：是不是没有了月球女人就失去了月经的能力？
百度知道最佳答案：是不是没有太阳男人就是去日的能力

31.网友提问：大脑不小心进水了,该怎么办?
百度知道最佳答案：如果你是北方人就在暖气上趴一会……
如果你是南方人就找个电风扇吹吹…

32.网友提问:老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
百度知道最佳答案：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~

33.网友提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
百度知道最佳答案：章鱼王，主谓动宾均有

34.网友提问：然后才能忘记一个人？
百度知道最佳答案：左手拿红线,右手拿黑线,把红线和黑线接入220V电压中,就可以忘了.

35.网友提问：有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！我该怎么办？
百度知道最佳答案：条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？

36.网友提问：好色能改吗？
百度知道最佳答案：东方不败原来 也有这个毛病 但是后来他没有了

37.网友提问：葫芦娃打得过圣斗士吗?他们打得过我吗?
百度知道最佳答案：
我感觉葫芦娃打不过圣斗士。
圣斗士死的时候有女神来帮他们复活，起码有两条命。
而葫芦娃只有他们的爷爷，也没法帮他们复活。
他们肯定打不过你，那些只是纸上画的，你一下就能捅破，要不就把电视机砸了，一切都安静了。

38.网友提问：关于抢银行，高手来
具体怎么抢。？什么武器好用，AK-47.还是M4-A1.哪里有买？杀人还是不杀人，抢银行被抓我会死吗？
百度知道最佳答案：蒙面，拿菜刀，菜市场有卖，能杀你就杀，你在天之灵。。。。我会悼念你的！

39.网友提问：一个人的父亲是废人 母亲是超人 那他是什么人？
百度知道最佳答案：超级废人

40.网友提问：今天下载了一部日剧在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问是不是我的显卡坏了
百度知道最佳答案：你的声卡也坏了吧？老是咿咿呀呀的，建议把日剧发给我，帮你诊断一下原因

41.网友提问：高考作文题目
今年高考我们作文题目太二了，让我们写《旱》，旱个屁啊，都让雨浇sb了，不知道是不是脑子进水了。
百度知道最佳答案:啊？我擦，我tmd看成早了，还提早交卷告诉老师啥叫“早”呢，sb了，估计零分了。
提问者对于答案的评价：不好意思啊哥们，是我sb了，作文题目《早》，你零不零分我不知道，我tm是零分了。

42.网友提问：我同桌上课老是摸我大腿，我是男的。他也是男的 老是摸我腿。整天色咪咪的看着我。我该怎么办啊！
怎么解决呢？ 好的办法？？？ 貌似他喜欢我。
百度知道最佳答案：楼主你好
让咱们用官方语言解释一下就是 同性恋 俗称gay
如果楼主你也喜欢男的话 我在这里真诚的祝福你 如果你喜欢女的话 还是赶快跟你同桌划清界限 免得让他误会你对他也有意思
提问者对于答案的评价：谢谢，但是我已经喜欢上他了。

43.网友提问：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊
问问我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。。。。。。。
百度知道最佳答案:把喜欢两字去掉才真是造孽。

44.网友提问：给我一个女人，我就能创造出一个民族
百度知道最佳答案：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

45.网友提问：走在路上被人叫大叔比较惨还是被叫弟弟比较惨？
百度知道最佳答案：“大叔，你弟弟露出来了。”

46.网友提问：我班一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
百度知道最佳答案：该同学成绩非常稳定，动手能力强~~

47.网友提问：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标
百度知道最佳答案：Q是去的缩写，S是死的缩写，有QS的标识，喝完之后自然就死了呗！

48.网友提问：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢
百度知道最佳答案：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

49.网友提问：我得了健忘症怎么办？
百度知道最佳答案：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

50.网友提问:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓
百度知道最佳答案：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

51.网友提问：你们女人大夏天戴胸罩不热吗？
百度知道最佳答案：我们不带你们会发热

52.网友提问：养条狗和养一个男人哪个合算
百度知道最佳答案：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

53.网友提问：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
百度知道最佳答案：成鸡思汉。

54.网友提问：我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办？
百度知道最佳答案：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊。

55.网友提问：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言？
百度知道最佳答案:他的意思就是让我们吃了，好有力气骂国足。

56.网友提问：女生练跆拳道会导致处女膜破裂吗?
百度知道最佳答案：这得看教练。

57.网友提问：女生遇到劫色用刀还是用套？
百度知道最佳答案：先拿套给他，让他**。等他体力透支后，再拿刀插他。

58.网友提问：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
百度知道最佳答案：谁救砸谁

59.网友提问：我和我姐XXOO，结果不小心射进了，她前天刚来过月经，要不要急？会不会出事。还有，找16或17左右的女生网恋
百度知道最佳答案：不会有危险，月经前5天和月经后4天一般都是安全期，祝幸福~

60.网友提问：急!!和狗狗**他那个玩意在我**上拔不出来了 怎么办
百度知道最佳答案：最多20分钟他就自己出来了…………不要着急…………

61.网友提问：我现在17岁了,我从13岁开始撸管,而且现在的JJ很小怎么办,而且很细怎么办?
百度知道最佳答案：买个放大镜就可以解决了.

62.网友提问：14岁女孩自慰**出血，然后总是瘙痒。怎么回事？求解决方法！急！
百度知道最佳答案：你买的黄瓜过期了

63.网友提问:自己的精子可以吃吗？
百度知道最佳答案：当然可以了，因为是你的，所以就更可以吃了，精子含有丰富的蛋白质，吃了还可以美容的也。

64.网友提问：我是谁啊？
百度知道最佳答案：傻X

65.网友提问：14岁吃多少饭？
百度知道最佳答案：现在真的不限量供应了。

66.网友提问：小鸡鸡变颜色了，下面有的地方有点发深蓝色
最近生活很规律 不会是得病了吧
百度知道最佳答案：是不是你内裤掉颜色

67.网友提问：五角大楼为何会倒塌
百度知道最佳答案：因为在施工的时候，工人睡着了结果水泥放少了所以到今天就塌了回答完毕，谢谢！

68.网友提问：我把我同学的睾丸不小心坐爆了怎么办
昨天和同学闹着玩,我往后倒,不小心一下坐在他腿上了,他当时坐在地上,让后校服裤子上就流血了,怎么办,我该不该和家长说,会不会影响他以后的生活,高人指点下,谢谢,小弟急啊.
百度知道最佳答案：首先不一定是睾丸爆了。 你别担心；
另应该去医院看一下；
如果真是爆了，你必须和家长说；
爆了一个剩下一个还能用，但是肯定会影响生活质量。

69.网友提问：为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？
百度知道最佳答案：因为乌鸦也要混文凭啊

70.网友提问：五个小朋友分一个蛋糕 只能切三刀 怎么分
百度知道最佳答案：一刀砍死一个小朋友
然后两刀横竖平分蛋糕给4个小朋友

71.网友提问：我和男友一起租的房子,现在他问我要房租,我该怎么办?
百度知道最佳答案：我人都是你的了，房租就一B勾销吧

72.网友提问：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么办，该怎么说？
百度知道最佳答案：你可以说来拨香蕉皮社

73.网友提问：现在男女网友见面就是为了上床吗
百度知道最佳答案：网友见面不上床? 你开什么玩笑，大家都这么忙

74.网友提问：自助银行上面的字母ATM是什么意思？
百度知道最佳答案：是形象代言人奥特曼全称的首字母。

75.网友提问：这块显卡能玩连连看吗
这块显卡能玩连连看吗？
XFX讯景GTX280(GX-280N-ZDF)
百度知道最佳答案：肯定玩不了，只能玩个扫雷

76.网友提问：喜欢在女孩子放的屁中做深呼吸，怎么回事？
百度知道最佳答案：你有病

77.网友提问：说说中国的30分钟新闻联播
百度知道最佳答案：中国新闻联播30分钟的时间安排—太精辟了
中国的30分钟新闻联播：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。

78.网友提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么这样啊
百度知道最佳答案：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土
虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑

79.网友提问：一个70斤，去厕所拉完屎回来，为什么还是70斤
百度知道最佳答案：一边拉屎一边吃午饭……吃的分量正好是拉掉的分量~~

80.网友提问：我干姐姐都18了，怎么还是蹲着尿尿？
啥时能站起来啊？
百度知道最佳答案：女生一生都是蹲着尿的

81.网友提问：为什么我吃了避孕药，女友还是怀孕了
每次跟女友房事前我都按量吃避孕药，为啥女友还是怀孕了？
百度知道最佳答案：老兄你太有才了。是女的吃好不好而且那东西对身体有害呢带TT吧 爱护女方哦！

82.网友提问：实况足球9怎么玩？
百度知道最佳答案：踢

83.网友提问：舔卫生巾到底得病吗
百度知道最佳答案：没病 舔吧 还能消除舌苔呢
不过我个人认为 您还真是怪癖呢
我这里还有一个小建议
下次你看哪个女人来月经了 直接过去喝 别做那那偷偷摸摸的事了
直接过去喝还新鲜原味

84.网友提问：奥巴马和草泥马谁跑的快？
百度知道最佳答案：草泥马应该比较强，因为草泥马打败了河蟹（草泥马之歌），奥巴马肯定打不赢中国独有的河蟹，能打得赢，就说明身体素质好，吃KFC长大的奥巴马怎能和在战斗中成长起来的草泥马类比。

85.网友提问：网上说的日泥马和草泥马是不是一种动物？
百度知道最佳答案:差不多，我比较喜欢草泥马。

86.网友提问：为什么月亮不围着太阳转？
百度知道最佳答案：因为月亮已经围着地球转了。

87.网友提问：为什么在百度搜索”SB”谷歌排第一?在谷歌搜索”SB”百度排第一
百度知道最佳答案：纯属谣

88.网友提问：头发会白，为什么阴毛不会白？
百度知道最佳答案：因为它不动脑子。

89.网友提问：你们看我的头像牛B吗？
百度知道最佳答案：像，真像

90.网友提问：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
百度知道最佳答案：唉，毕竟不是亲生的

大冒险惩罚合集：
（注：这里的异性都可以自由扩展，比如“离你最近的异性、你印象最好的异性”等）
1.背一位异性绕场一周
2.唱青藏高原最后一句
3.做一个大家都满意的鬼脸
4.抱一位异性直到下一轮真心话大冒险结束
5.像一位异性表白3分钟
6.与一位异性十指相扣，对视10秒
7.邀请一位异性为你唱情歌，或邀请一位异性与你情歌对唱
8.做自己最性感、最妩媚的表情或动作
9.吃下每个人为你夹得菜（如果是辣椒……）
10.跳草裙舞、脱衣舞（反正是冬天）
11.蹲在凳子上作便秘状
12.亲***（这个人可以事先指定），或者亲一位异性，部位不限
13.神情的吻墙10秒
14.模仿古代特殊职业女子拉客
15.模仿脑白金广告，边唱边跳
16.让他到街上大喊“卖拖鞋啦～2块一双，买一送3”
17.抓着铁门喊“放我出去！”
18.对陌生人美眉挤眉弄眼

1. 男的用胳膊从正面量女的胸围or女的量男的腰围（臀围…）；
2. 侧抱互相喂 酒、喂吃的；
3. 正面相隔做接吻陶醉状10秒；
4. 原地转10圈（就近靠下）；
5. 跳肚皮舞；

6. 跳钢管舞；
7. 对外大喊我是 猪；
8. 走猫步；
9. 摆3个芙蓉姐姐S形；
10. 和左数第一个异性亲一下；

11. 脱一件衣服持续到结束；
12. 背起右边第一 个女生；
13. 做好莱坞kiss；
14. 跪地求婚状：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。（理察·基尔致朱丽叶·罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中））
15. 大喊 燃烧吧，小宇宙～

16. 表演希瑞：“我叫阿多拉，希曼的亲妹妹。这是顺风马，我的坐骑。我有一个不为人知的秘密，当我抽出剑叫道：“赐予我力量吧，我是希瑞！” 只有三个人知道这个秘密，他们是：希望之光，拉兹 夫人，和考尔。我和其他的朋友们一道，为解救以希利亚，与罪恶的霍达克进行着战斗！”
17. 选一个女 生说 ：我将把你紧紧 地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。（拿破仑致约瑟芬）
18. 选一个男生 一边捶他的胸一边说： 你好讨厌哦
19. 躺在床上摆pose说 饭在锅里，我在床上。
20. 一人先用嘴吸住一纸牌，另一人用嘴从另一面将纸牌吸住移走；

21. 女生仰躺地上，男生撑在上面，做五下亻府臣卜扌掌；
22. 男生仰躺地上，女生撑在上面，坚持5秒钟；
23. 男生坐床上，女生躺床上，将头枕男生腿上，对视10秒；
24. 男生将女生逼角落，用”调情式”一手撑墙，两人深情对视10秒；
25. 男生单腿下 跪，女生伸手，男生亲女生手背；
26. 男生单腿下 跪，女生亲男生额头；
27. 男生抱起女生，保持5秒钟；
28. 男生把女生面 对面抱起来，女生用双腿夹住男生；
29. 对喝交杯酒；
30. 对喂花生米；

31. 跳舞转圈；
32. 女生踩男生脚 上跳舞；
33. 女生坐男生小 腿上，男生做仰卧起坐；
34. 拥抱；
35. 亲脸；

36. 对亲脖子；
37. 十指交扣握住 保持一轮；
38. 正面对着十指 交扣，深情对视，深情朗诵骆宾王的《鹅》
39. 情景剧：一男一女相遇，男生说：”你好，我姓锄名禾，你呢？”女生说：”我名叫当午。”男生女生同时说：”哦！原来是锄禾日当午啊！”
40. 站起來,大喊”我是超人,我要回家了！”；

41. 让一个女的想办法让某男兴奋起来；
42. 头顶簸箕，手 拿笤帚，边跳边唱道：我爱劳动，我爱卫生；
43. 两人面对面作搓澡状，屁股还要一扭一扭的，还要唱”洗刷刷，洗刷刷”；
44. 学水兵月做动作，然后对一个人說: 我要代替月亮懲罰你!!
45. 男生摸自 己胸说“唉太小了”；

46. 找一男生把腿架他肩膀上让他捶腿；
47. 亲左数第二个 异性的额头；
48. 和左边第一个 异性换穿上衣；
49. 在厕所里唱歌， 让大家都能听到唱的是什么；
50. 说出京杭大运河的经过的中国五大水系；

51. 左手拉右耳，右手拉左耳，从桌子底下过；
52. 和右边第二个 异性，一个演水兵月，一个演超兽，然后水兵月要把超兽打倒；
53. 穿自己的外套表演 张倾城之“我脱、我穿、我再脱、我再穿”；
54. 露出肚皮，扭腰扭屁股，各扭3圈；
55. 和右边第一个异性关在厕所里等一轮游戏；

56. 用手纸当围巾，围脖子上持续一轮游戏；
57. 为右边第一个 男生脱衣服，由下一轮抽中的人再为他船上；
58. 任选两个男生一起摆芙蓉姐姐的S形；
59. 把右边第一个 异性横抱起来；
60. 慢慢地性感地 把上衣撩起到不能再撩起的位置；
61. 对窗外大喊“我好寂寞啊”；

需要室外环境配合篇：

1.
去那种排队排很长的麦当劳…然后到输的人的时候要点[鲁肉饭一碗]…
通常店员都会说”不好意思喔我们没有卖鲁肉饭”
等店员说完这句话的时候…输的人要说”天阿!!这家店怎么这么烂阿!

2.
拦一部出租车，
上车以后，司机问说去哪里。
说‘带我去月球’…

3.
输的人要去买一杯可乐
等店员问你要中杯还是大杯
说:我要D罩杯

4.
在路边拦了一辆出租车
然后上车都不说话
然后5分钟之后
开门下车
跟司机说
我上来吹冷气的啦”

2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师

3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

4、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局

5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?”

6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-

8、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV!我：我学过拼音，读 “驴”是吧?

9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?

10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?

12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.

13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~!

14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来

15、你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。

16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了

17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。

18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

19、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望.

20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、

21、看了欣荣才知道原来知画是个好人、

22、你有2个选择，①是马上滚;②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚

23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶! ···

25、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。

26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。

27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进///

28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的

29、- 一个个的 ， 不就是开学还没写完作业么 ， 至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。

30、 做 人 就要像柯南一样 、 有 一 种走到哪就让人死到哪的精神~

31、中午睡觉时把自动回复设成了‘ 然后呢’,结果同学和它聊了一中午

32、こ 世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博つ

33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1!

35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳

36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆”

37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

38、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。

39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.

40、// 我要发动起义丶炸平那个破学校。

41、- 开学的心情比上坟都沉重/,,

42、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与

43、【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

44、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.

45、早 上 刚 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 觉 的 冲 动

46、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?

47、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活!五阿哥真可怜。

48、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了 、 因为那样就没人会和你抢了 。。。

49、等以后中国发达了 让老外来翻译文言文

50、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

51、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

52、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

53、- 车道山前必有路 ，有路我也刹不住。

2、刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥。。。。

3、[考试前先憋尿]：荷兰Twente大学的Mirjam发现在做”选择题“时，膀胱越涨做出的答案会更准确。在实验中他找来自愿者，让他们在喝水后回答一些问题，结果是喝水多的小组做出的答案更加准确。当人憋尿憋到一定境界时，大脑就会高速运转，以快速解决面前的问题，好快点去撒尿。。

4、光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好！

5、一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味

6、有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某电视台的全是谈资节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”——只须冲他耳语一句“喂，我刚刚看了你的手机”。此节目特意找了100对男女做试验，结果100个男人中，有86人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来。。。

7、人老车新，驾照来历不明，今天在一个大转盘晕头，不懂交警指挥交通时手势的含义，结果被拦下…敬个礼，一边要我的驾照，一边问为什么堵路不开走。心慌慌之下回答了一句“我从来没有见过你这么漂亮的女pol.ice”，女警俏脸一红，交还驾照，行礼放行…

8、[汉语十级考试]领导：你这是什么意思？小明：没什么意思。意思意思。领导：你这就不够意思了。小明：小意思，小意思。领导：你这人真有意思。小明：其实也没有别的意思。领导：那我就不好意思了。小明：是我不好意思。请问：以上“意思”分别是什么意思？

9、有朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐地说“那结婚吧”的同时，把论坛签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！”顿时就霸气侧漏了！

10、中午，和老公午睡。闺密来电话，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：「你来我家吧！」我想说：「我老公回来了，下次吧！」才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。

11、中午吃完饭从食堂出来，一个长得特清纯的学妹突然跑过来，递给我一张传单，甜甜地说说：“欢迎学长参加我院举办的光棍节’非诚勿扰’节目！！！” 我怔了一下，问：“学妹，你参加吗？”只见这学妹也怔了一下，然后一把抢过我手里的传单走了。。。。

12、昨天GF姨妈来了，脾气有点燥，然后我说：别以为你现在两个人了我就怕你了。GF先是愣了一下，然后回了一句，“等我真的变成两个人了，你不怕才怪。”我凌乱了

13、昨晚听同事说一电视台播放一中年妇女因为丈夫要和他分居，所以找记者帮忙找回丈夫，记者找到她丈夫时问其理由，丈夫怒气冲冲的回答一她进门就要，我上班很累怎么受得了啊……gc是那nc记者还问要什么……

14、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”

15、大学，教我们心里健康的老师因为失恋跳楼自杀了

16、一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”

17、失恋33天并不可怕。可怕的是失恋34天后，大姨妈还没有来。

18、亲爱的苦比光棍男们，如果哪天你心爱的女孩，那个从来不带丝巾或围巾的女孩，带上了丝巾或围巾，或在不适宜的时候带了，请不要追问，更不要强行摘下，因为那一排狗啃的草莓会刺伤你幼小的心灵。。。。。。

19、时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！” 突然死囚一阵哈哈大笑！！！ 监斩官问到：“你因何发笑？” 死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”

20、女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发到论坛上。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”

泼水节，一哥们大喊：“谁他妈泼我？”旁人劝：“泼你是送你吉祥的意思。”

哥们怒骂：“少来这套，谁他妈用开水泼我！”

但是，通过网友回复却能深刻体现出各家微博论坛的区别，看好了，不要落下任何一个字：

【天涯论坛跟帖】

1楼：根据泼水节的场地需求，一壶开水从场外烧开披荆斩棘来到场内，估计早就被泼凉了。

2楼：1楼好久不见

3楼：是啊，最近都去杂谈了

4楼：胡公子也多日不来了，改天去踢球？

5楼：好啊，你订场子

。。。。。。

【猫扑论坛跟帖】

1楼：沙发

2楼：板凳，求真相

3楼：烫熟了没？

4楼：求人肉

5楼：对，人肉这小子

6楼：这个是我隔壁二大爷那傻小子干的

7楼：身份证号133011xxxxxxxxxxxx

。。。。。。

【网易微博评论】

1楼：

从来泼水送吉祥

未见泼水送沸汤

若非曾有旧日仇

定是jq被中伤

2楼：淫才啊

3楼：淫得一手好湿

4楼：

清清水来蓝蓝天

泼水节上闹翻天

忽见一人满地滚

被烫猪头叫连连

5楼：

你泼冷水透心凉

我泼开水暖胸膛

人情冷暖感自知

何必计较水太烫

。。。。。。

16楼：泼水不忘端水人

17楼：端水不忘送水人

18楼：送水不忘挖水人

19楼：挖水不忘喝水人

20楼：喝水不忘卖水人

21楼：卖水不忘找水人

22楼：找水不忘废水人

23楼：废水不忘泼水人

24楼：泼水不忘端水人

。。。。。

【腾讯微博评论】

1楼：泼水的肯定是河南人

2楼：1楼全家都是河南人生的

3楼：2楼是上海小瘪三

4楼：自古2楼出SB

5楼：自古2楼出SB

6楼：自古2楼出SB，楼下保持队形

7楼：不地域攻击你会死啊？

。。。。。。

【新浪微博评论】

1楼：转发微博

2楼：转发微博

3楼：转发微博

4楼：转发微博

5楼：转发微博

6楼：转发微博

7楼：转发微博

。。。。。。

【优酷视频评论】

1楼：求背景音乐

2楼：江苏代表队，楼下保持队形

3楼：浙江代表队，楼下保持队形

4楼：江西代表队，楼下保持队形

。。。。。。

【豆瓣小组评论】

1楼：小时候去云南，那时候外婆还很矍铄，拉着我，走在乡间小路上，到处洋溢着温暖

2楼：泼水节啊，不知今天的节日与十几年前想比，热情是否依存。只怕恍若隔世，物是人非

3楼：想起了小时候的语文课本《难忘的泼水节》，一晃20几年过去了，老矣

4楼：尼玛，不就是个泼水节么，至于那么意淫吗，傻X！

5楼：楼上新来的同学，你不适合这里

6楼：哎呀呀，再怎么说不要说脏话嘛，人生须尽欢，骂街多没劲。

7楼：4楼的是从腾讯微博来的吧？还是猫扑来的？

8楼：猫扑是神马？

。。。。。。

2.看见小崽光着屁股在厨房门口哭，我抱他坐我腿上玩一会后问原因，他说大便了没人给他擦。。没擦。。没擦。。。

3.所谓好基友，就是在没有妹子的时候能成为你妹子的那个人。。。

4.我建议女朋友去赴家里人安排的相亲，然后,就没有我的事了。

5. 小时候跟爷爷去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先问我，你想吃冰棍么，我说想，然后表哥就冲着我爷爷大喊：“姥爷，XX（我的名字）想吃冰棍！！！”然后我俩就都有冰棍吃了…..

6. 今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊！

7. 东北有一种全民运动。无论时间地点、无需道具辅助。任何你看到的人都会为你露上一手、无论老人小孩。有的主动，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罢甘休，毫不吝惜对这项运动的热爱。这就是最著名的—打醋溜滑。

8.明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界…

9.《蜗居》热播，你丫吵吵要找一个小贝；《裸婚时代》热播，你丫又吵吵嫁人就嫁刘易阳；《失恋三十三天》上映，你丫的接着渴望身边有一个王小贱；为什么《海洋天堂》里的大福，你们不要呢？都是文章演的嘛！！！

10.“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”

11.“帅锅理发么？”“是的。理发！普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”然后理发师就在他头上剃了个坑…

12. 高中,班里有个男生很极品, 经常上着课就跑出去. 班主任受不了,说”你出去我不拦着, 但好歹给我张假条吧”。一天晚自习, 此同学又去逍遥了, 班主任走到此同学的课桌前, 同桌给她一张假条. 班主任看了之后暴怒, 大吼着”这是什么??!!!”我凑上去一看, 上面写着—老师,我走了……

13.办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧？女的说，你可不能恩将仇报啊。前段时间刚在二七路论坛上面看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话，没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦！”于是泼出去的水收不回来了..

14.【Iphone4S成本是多少】美国iSuppli 公司分析师拆掉iPhone 4S算成本：触屏显示器：23.09+照相机：10.98+无线天线：18.75+使用界面和传感器：4.28+电动机械操控：20.6+闪速存储器：11.98+主电路板：9.36+动态随机存取存储器：5.68+总接头和电源管理：4.49+电池：3.68=112.89英镑（合1150元人民币）。

15.笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”

16. 要是我男人跑去给别的女人当什么狗屁蓝颜，什么还在她伤心的的时候拥抱她，我立刻摔他两个嘴巴让他滾…

17.自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶的，至少能省去一半的工作量；自称“我”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或者“爷”的，得，连男人的活都是你的。”努力回忆着认识的女生对自己的称呼中ing。。

18. 一夜复习两茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考场，做小抄，占座忙。考完之后心凉凉，左右曰，今必亡，查询成绩，众人我独亡，再顾昔时左右人，这一群，装b郎！

19.一次和男朋友买了只烧鸡吃，回去吃鸡的时候，我很贴心的把一只鸡腿撕给男朋友了，他说“这给我吃啊？”我说“恩”。然后我找另一只鸡腿自己吃，找了半天没找着…他贼贼地说“刚才你不在我吃了一只了”

20. 在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”

21.今天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊？我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢？你叫什么名字呢？

22.只见中通圆通两位大师早已负伤累累，委顿在地。汇通大师也有不支之相，唯有申通大师尚勉励支撑，与顺丰道长缠斗一处。忽听远远传来一声冷笑：“就算你们中有人赢了，我也不会委身与他！”申通顺丰大惊抬头，只看到韵达师太甩袖而去，唯留翩翩背影。

23.《失恋33天》经典台词:1.二百五的脑子加林黛玉的心就是你 2.好好一个适龄少女，别搞得跟库存甩货似的,去二七路论坛上面学学穿衣打扮吧 3.买台电冰箱，保修期三年，你嫁了个人，还能保证他一辈子不出问题呀，出了问题就修嘛 4.上班路上拦，下了班家门口堵，不接你电话你就该写信你丫够古典的呀 5.就算你不懂法但旁边还站着一喘气的，你瞎呀

24.个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示

25. 车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了…”

26.刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通“。。结果，结果我妈拿着手机跑过来。。。有个和尚找你！！。。。。不知怎么吐槽了已经。。。。

27. 中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？” 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？

28.一男一女去吃米线 男：老板！来四大碗米线！女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了！男的拍了拍脑袋,说：哦，还有你，老板！来五大碗！

29.近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

30.一女早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，那女赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。 后来听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。

推而广之，我们同样可以得出如下的故事：
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只见伏特趴在不远处。
爱因斯坦走过去说：“伏特，我抓住你了。”
伏特说：“不，你没有抓到我。”
爱因斯坦：“你不是伏特你是谁？”
伏特：“你看我身下是什么？”
爱因斯坦低头看到在伏特身下，居然是安培！
伏特：“我身下是安培，我俩就是伏特/安培，所以你抓住的不是我，你抓住的是….”
……
欧姆！
爱因斯坦反应迅速，于是改口喊，“欧姆，我抓住你了！”
说时迟那时快，伏特和安培一个鱼跃站了起来，但是仍然紧紧抱在一起，
爱因斯坦大惑～
他俩不紧不慢地说，现在，我们不再是欧姆，而是伏特×安培， 变成瓦特了～
爱因斯坦觉得有道理，于是喊，那我终于抓到你了，瓦特！
这时候，安培慢慢悠悠地说：“你看我俩这样抱着已经有好几秒了，所以，我们不再是瓦特，而是瓦特×秒，
我们现在是焦耳啦～”
爱因斯坦被说的哑口无言，于是默默地转过身，这时，他看到牛顿站在不远处，爱因斯坦于是跑过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡”
爱因斯坦倍受挫折，终于忍无可忍地爆发了，于是飞起一脚，踹在牛顿身上，把牛顿踹出了那块一平米的地板砖，
然后吼到：“说！你还敢说你是帕斯卡？？”
牛顿慢慢地从地上爬起来，说：“不，我已经不是帕斯卡了，你刚刚让我牛顿移动了一米的距离，所以，我现在也是焦耳了”
。。。。。。

　　普通青年：你个烧饼

　　文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。

　　二逼青年：我喷你一脸狗屎！

　　2．吟诗

　　普通青年：床前明月光，疑似地上霜。

　　文艺青年：你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦
　　二逼青年：大海啊！全是水！马儿啊！四条腿！美女啊！你说你多美。鼻子下面居然长着嘴～

　　3．开车撞人了

　　普通青年：完了！撞死人了！我这辈子算完了．．

　　文艺青年：难道我的后半生要在监狱里度过？没有自由我宁愿死．．．

　　二逼青年：我爸是李刚！

　　4．论坛ID
　　普通ID：蘑菇叫兽

　　文艺ID：曾经的哥哼曾经的歌

　　二逼ID：楼下全是我爸　　

　　5．KTV唱歌

　　普通青年：喔喔～给我一杯忘情水～

　　文艺青年：那是我们永远回不去的从前～

　　二逼青年：在那荒茫美丽马勒戈壁 有一群＊＊＊～

　　6．打酱油

　　普通青年：路过～

　　文艺青年：飘过～
　　二逼青年：撸过！

　　7．分手

　　普通男青年：我们不适合，分手吧

　　文艺男青年：你想要的我给不了你，在这样下去我们也没有结果

　　二逼男青年：我家的狗狗不喜欢你

　　普通女青年：你是个好人，但是我们不适合

　　文艺女青年：我们的爱已经成了一种负担

　　二逼女青年：你没房没车和你在一起没有未来
　　8．发帖子

　　普通青年：818你最喜欢什么样女孩

　　文艺青年：818你的梦想是什么

　　二逼青年：818你一天撸几次

　　9．预言贴子首页

　　普通青年：此贴必首页

　　文艺青年：好帖！必须首页！

　　二逼青年：首页我自宫　　10．抢到2楼

　　通青年：前十！
　　文艺青年：前排留名

　　二逼青年：爆2楼菊花！

　　11．抢劫

　　普通青年：把钱交出来！

　　艺青年：金钱诚可贵，生命价更高！　　二逼青年：IC，IP，IQ卡。通通告诉我密码！

　　12．发言人

　　普通发言人：我们会彻底调查的

　　文艺发言人：现在最重要的是救人

　　二逼发言人：至于你信不信，我反正信了！

　　13．学历

　　普通青年吹牛：我北京大学毕业的
　　文艺青年吹牛：我毕业于academy of art college

　　二逼青年：我就读于家里蹲大学

　　14．看帖回复

　　普通青年：烧饼

　　文艺青年：认真你就输了

　　二逼青年：兰州木有小丁丁

　　15．感冒了

　　普通青年会拿着纸巾说：擦擦鼻子吧。

　　文艺青年会说：秋意黯然，害得你身体不适，就让纸巾送去我对你的挂念…
　　二逼青年会说：哈哈！！鼻涕泡儿都出来了！！

　　16．最喜欢的电影台词

　　普通男青年：其实我是一个演员

　　文艺男青年：生活就像一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么

　　二逼男青年：我顶你个肺！

　　17．口腔溃疡了

　　普通青年：口腔溃疡是上火长出来的。

　　文艺青年：口腔溃疡是接吻长出来的。
　　二逼青年：口腔溃疡是刷牙太猛刷出来的。。。

　　18．看见帅哥

　　普通女青年：看！那边有个帅哥！

　　文艺女青年：那个男子笑起来好阳光啊～

　　二逼女青年：我艹，和这男的比起来我男朋友就是一坨屎啊！

　　19．打架

　　普通青年：你等着！我去叫人！

　　文艺青年：你可以打我，但不能侮辱我的人格！
　　二逼青年：尼玛！看我的抓奶龙抓手！

　　20．聊天

　　普通女青年：我喜欢吃鱼子，一次相当于吃掉一堆鱼！

　　文艺女青年：那我爱吃鸡蛋，不就一次吃掉一只鸡啊｀

　　二逼女青年：我能吃掉一堆人．．．